Нұр-Сұлтан қаласы білім басқармасының  №63 мектеп-гимназия сайтына Қош келдіңіздер!

О воспитании без конфликтов. 33 преимущества от трех точек зрения на одну неприятную ситуацию.

Автор: Татьяна Короткова

        Согласитесь, иногда споры, разногласия, отсутствие взаимопонимания с ребенком приводят к конфликтным ситуациям. Сказав «Тридцать три», вы отсчитали полминуты, и это то время, когда еще можно совладать со своими эмоциями. Однако время от времени конфликтные ситуации все-таки имеют место в нашей жизни. И как их использовать с пользой?

      Я предлагаю вам конкретные шаги, с помощью которых вы получите замечательный ресурс ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РЕШЕНИЯ в сложных ситуациях в вашей жизни и во взаимоотношениях с ребенком.

Для начала найдите время и место, где вы сможете в тишине освоить этот метод. И еще одно важное условие - вы спокойны и находитесь в состоянии наблюдения и именно поэтому сможете разумно воспринимать увиденное. Хорошо.

       Шаг 1. Определите для себя, где вы будете находиться в комнате, где конкретно вы сидите или стоите. А затем возьмите два стула и поставьте их для себя и для вашего ребенка.

Представьте себе, что сейчас вы зритель, нейтральный наблюдатель, который как бы со стороны наблюдает за происходящими событиями, за той самой конфликтной неприятной ситуацией. Представьте двух участников конфликтной ситуации и опишите их. Если вы любите записывать, то на листочке бумаги опишите участников. Что можно описать? В какой позе находится каждый участник конфликта? Какие жесты, мимика у каждого участника конфликта? Какими голосами они разговаривают? Что конкретно они говорят друг другу?

Еще раз напоминаю вам. Вы описываете это в спокойном нейтральном состоянии, как зритель, а не как участник. И когда вы зафиксируете свои ответы, то можете сделать второй шаг.

      Шаг 2. Сядьте на первый стул, и вспомните и представьте себя в тот самый момент, который вас беспокоит, мешает выстраивать желаемые взаимоотношения с ребенком. Сейчас на первом стуле сидите именно вы и опишите или запишите свои ощущения, свои эмоции, свое состояние. Например, «Во мне все закипает, когда я вижу, как мой ребенок кричит на меня: «Ты меня не понимаешь… Ты мне все запрещаешь… Ты только обещаешь и ничего не даешь…». Я как будто бы начинаю гореть изнутри и не соображаю, что отвечаю ему, перехожу на крики, угрозы: «Как ты смеешь так со мной разговаривать! Сейчас же иди в угол (в свою комнату), а ребенок еще больше сопротивляется и еще громче кричит в ответ. А спустя какое-то время, я виню себя за несдержанность и резкость… И понимаю, что надо как-то по-другому… по-мирному…»

Что конкретно вам надо сделать? Расскажите себе или запишите, как вы видите ребенка в конфликтной ситуации? Что он конкретно говорит вам? Что конкретно вы ему отвечаете? Что хорошего в том, что ВЫ делаете, говорите, так поступаете?

С какой целью это делается?

Цель ясна и проста- вы сможете самостоятельно определить то важное и значимое, что СКРЫВАЕТСЯ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ в этом конфликте, в поступке, в эмоции ребенка.

       Шаг 3. Встаньте с первого стула и немножко подвигайтесь, возможно, вы очень ярко себе представили ту самую ситуацию и эмоции переполняют вас. Тогда вспомните такие ситуации, когда вы и ваш ребенок мирно разговаривали и чувствовали себя радостными. Словом, дайте себе столько времени, чтобы эмоции улеглись, и вы опять были в состоянии спокойствия.

     Шаг 4. А теперь сядьте на второй стул, примите позу и жесты вашего ребенка в той самой конкретной ситуации. Зачем принимать позу и жесты ребенка? Понимаете, психика и тело - это единая система. И те чувства и эмоции, которые переживают человек, проявляются в теле. Помните, как ваш ребенок морщится, когда не хочет есть кашу или улыбается, когда видит что-то радостное? Тело «демонстрирует» чувства ребенка, не правда ли.

Итак, сядьте на второй стул и примите позу и жесты вашего ребёнка в той конкретной ситуации. А теперь предположите и опишите (расскажите), что видит ребенок, когда вы с ним разговаривали в той самой ситуации. Что ребенок слышал? Какой голос он слышал? Какие ваши жесты он видел? Определите с точки зрение ребенка, что важного и ценного отстаивают родители, т.е. вы, в данной ситуации? Что стоит за этим конфликтом? Что хорошего в том, что ребенок так говорит, двигается, поступает?

     Шаг 5. Встаньте и походите, подвигайтесь, припомните те моменты, те жизненные ситуации, когда вам было комфортно и спокойно. И когда вы почувствуете такое состояние, то можете занять то место, на котором первоначально были в качестве наблюдателя, зрителя, т.е. нейтрального персонажа, который как бы со стороны наблюдает за происходящими событиями.

И теперь как нейтральный наблюдатель, как зритель посмотрите на двух участников конфликта. Что изменилось в их позах, жестах, словах? Как изменилось их взаимодействие?

Вероятно в этот момент, когда вы эмоционально спокойны и можете рационально воспринимать события, то можете предложить весьма эффективное решение, чтобы конфликт прекратился и в последствие не возникал вновь.

По мнению авторов этого метода, каждый человек обладает необходимыми ресурсами и поэтому вы можете передать участникам конфликта разные состояния- доброжелательность, спокойствие, нежность, уверенность, а возможно, то, что в пылу эмоции вы не замечали. Что конкретно, какой ресурс, качество, совет вы передаете себе и своему ребенку?

Например, «Мне в той ситуации не хватило выдержки и уважения от начала и до конца выслушать ребенка…» Именно выдержка и уважение и станут теми важным ресурсами, которые, весьма вероятно, помогут вам в следующий раз «сохранить мир». А вашему ребенку, возможно, не хватило терпения, чтобы дать вам полчасика после работы, чтобы прийти в себя. И теперь самое интересное!!!

      Шаг 6. Опять сядьте на первый стул и «примерьте на себя» те качества, которых у вас не оказалось в тот момент. Как изменилось ваше состояние? Как вы разговариваете с ребенком? Как ребенок отвечает вам теперь? Что вы ощущаете?

Надо ли что-то добавить, чтобы вы смогли в следующий раз «вести переговоры» мирным путем? Если надо, то добавьте именно то, что вам не хватает. А теперь вернитесь опять в нейтральную позицию, в позицию зрителя.

     Шаг 7. Сядьте на второй стул и представьте себя в облике ребенка. Предоставьте ему те ресурсы, которые вы предложили ранее… Например, ребенок увидел, что вы пришли с работы, он почувствовал, увидел, вашу усталость и решил немного поиграть. Возможно, он услышал ваши слова: «Дай мне 15 минут отдохнуть, и тогда мы сможем поговорить спокойно. Ладно?» Как изменилось состояние ребенка? Что, по вашему мнению, он ощущает? Поможет в будущем такой ресурс избегать ненужных неприятных сцен?

     Шаг 8. И опять вернитесь в позицию наблюдателя, зрителя и оцените с этой точки зрения изменения в конфликтной ситуации. Если вам необходимо добавить еще какой-то ресурс - добавьте. Однако помните, пожалуйста, что вы всегда начинаете движение из нейтрального состояния, из состояния наблюдателя, зрителя.

Почему это так важно?

Потому что вы преобразовываете СВОЕ поведение, не перенося эмоции из позиции в позицию. Помните: «Тридцать три!» и если за полминуты вы не смогли справиться со своими эмоциями, то эмоции берут вверх над вашим поведением.

А ребенок учится именно у вас ИСКАТЬ И НАХОДИТЬ РЕШЕНИЯ в сложных ситуациях или ЭМОЦИОНАЛЬНО БУРНО реагировать, демонстрируя не самое лучшее поведение.

И дети с удовольствием пользуются предложенным методом. И поверьте, это тот навык, та способность, которая поможет им в жизни адаптироваться в любых сложных ситуациях и научит искать пути разрешения конфликтов, споров с трех сторон восприятия. Важно, чтобы взрослые, родители показали ребенку, научили его этому методу на собственном примере. А затем пользуйтесь, на здоровье всей семьи!

Памятка для родителей: 9 заповедей воспитания ребенка

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.

В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.

Не унижай в процессе воспитания.

Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.

Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.